Bon, Raj
passe-moi le tournevis numéro 6.
Arrête.
C'est mal de faire ça.
Sheldon, on a deux possibilités.
Augmenter l'espace de TiVo ou tout effacer avant de partir.
Mais une fois la boîte ouverte, on perd la garantie.
C'est une alliance sacrée avec le fabricant.
Il offre le SAV,
et nous acceptons de ne pas violer l'intégrité du disque dur.
Cet autocollant orange fait frontière entre nous et l'anarchie.
Bon, on n'y touche pas.
On va simplement effacer Battlestar.
Voilà. On est hors la loi.
- Voilà, Leonard. C'est assez gros ? - C'est parfait.
Si tu voulais ramener des jonquilles à ta licorne.
C'est pour mes cahiers. Merci.
J'adore San Francisco. J'aimerais venir avec vous.
Je te comprends.
C'est le colloque à ne pas manquer.
On parlera de l'avancé des composants informatiques
bio-organiques en mode multitâches
et il y aura une table ronde sur la Fonction de Green
sur le processus photoionique de l'atome.
Moi quand j'y vais je picole et je fais des tours de cable cars.
C'est une conférence importante.
C'est George Smoot qui l'inaugure.
Oh, mon Dieu. Le George Smoot ?
- Tu connais ? - Bien sûr que non.
George Smoot a eu le prix Nobel de physique,
il fait parti des grands.
Son travail sur le corps noir
et l'anisotropie du fond diffus cosmologique
a cimenté la compréhension de l'origine de l'univers.
Il a un nom marrant.
Smoot.
C'est comme parler à un singe.
Maintenant que je me suis fait insulter, bon vol.
- Si seulement. - On prend le train.
Cool.
C'est ça, cool. Sept fois plus long et deux fois plus cher.
- Pourquoi ce choix ? - On a voté.
Trois voix pour l'avion, Sheldon pour le train.
On prend donc le train.
Ne le dis pas comme ça, Leonard. Dis : "On prend le train !"
On va se moquer du gars de l'Apple Store.
Tu viens ?
Oh, je m'y amuse toujours, mais je suis occupé.
Tu fais quoi ?
Je simplifie l'empaquetage.
En collant des radio-étiquettes,
je permettrai à mon PC de lire et identifier chaque article.
Puis j'établirai un programme de référencement : destination,
conditions climatiques, durée du séjour, etc.
Ça m'a l'air plus simple.
Ça prend longtemps ?
À ce rythme, 3h11.
Plus le temps nécessaire pour terminer cette conversation inutile.
Enquiquiner le gars de l'Apple Store a l'air d'un coup moins marrant.
- Je ne suis pas. - Ça me surprend pas. À plus.
Chaussettes, une paire, coton, motif losange, bleue.
Qu'est-ce que tu fais ?
Quoi que ce soit, je le fais mal.
Messieurs, ceci est le Coast Starlight,
un des plus grands trains américains opérant sur une des routes typiques.
Par là, nous aurons une vue sur l'océan,
inaccessible à tout autre moyen de transport.
Alors que de ce côté, vous verrez 560 km
de quincailleries, garages autos et de maisons en parpaing.
- Allez, Raj. - C'est quoi le problème ?
Non.
- Pourquoi ? - C'est au-dessus des essieux.
Tu n'es pas familier avec la suspension
des wagons Superline Deluxe pré-1980 fabriqués par Pullman ?
Sheldon, on est là depuis 90 secondes
et tu as déjà dit 1000 mots.
Dis-nous où nous asseoir et tais-toi.
Ici.
J'espère que quand savourerez le fruit endorphinique
du bruit constant des roues sur les rails
- vos bougonneries s'atténueront. - Oui, peut-être.
Au 21 e siècle, les gens relèvent leurs tablettes et redressent leurs sièges
quand il est l'heure d'atterrir à San Francisco.
C'est pas si mal. Au moins la tuyauterie est bonne.
En Inde, quand vous allez aux toilettes, vous exposez vos fesses
à l'air frisquet du Rajasthan.
Il parle, bien sûr, de la 3e classe
du magnifique Ranakpur Express
et son parcours de 1 200 km de Maharashtra à Bikaner.
À présent il est ennuyeux à l'échelle internationale.
Merde alors, regardez.
- C'est qui je pense ? - Impossible.
Qu'est-ce que Summer Glau ferait ici ?
Peut-être que John Connor est à bord et qu'elle le protège du Terminator.
J'en doute. C'est une série, Leonard.
Merci.
Si Skynet existait, la meilleure façon d'infiltrer et de détruire l'humanité
serait d'envoyer les acteurs
qui ont joué des Terminators au ciné ou à la télé,
nous faisant nous croire en sécurité :
"C'est Summer Glau des Chroniques de Sarah Connor.
Non, Summer, ne me tue pas ! J'aime les robots ! Ah !"
Au moins il en a fini avec les trains.
Je te dois des excuses.
L'idée du train est brillante. Je peux tenter ma chance avec un Terminator.
Je t'en prie,
t'as plus de chance avec Arnold Schwarzenegger.
Tu négliges quelque chose.
J'ai 11 h à passer avec elle dans un espace confiné.
À moins qu'elle ne saute du train
et qu'elle ne roule en bas de la colline, elle succombera
au charme reconnu de Howard Wolowitz.
Je parie pour la dégringolade.
Je suis confus.
Je pensais que tu étais engagé dans un lien intime avec Leslie Winkle.
- Je vais t'expliquer. - Très bien.
- C'est Summer Glau. - Et alors ?
C'est tout.
Une seconde.
- Pourquoi tu serais le 1er ? - Pour plusieurs raisons.
Une, je l'ai vue le premier.
Faux. C'est moi.
Bon, d'accord. Mais voilà la 2e raison.
Moi je peux parler aux femmes quand je suis sobre.
Tu oublies que même muet, je suis étranger et exotique
alors que toi, tu es frêle et vitreux.
Tu connais l'adage.
Frêle et vitreux, toujours chanceux.
Et moi alors ?
Pourquoi pas moi ?
OK, vas-y, tente ta chance.
J'ai déjà une belle blonde avec qui ça pêche.
Je vous laisse celle-ci.
Sheldon, on peut prendre un verre ici ?
Question intéressante.
Le Coast Starlight a rajouté un wagon bar.
La Santa Fe Lounge Car construite en 1956 dont le niveau inférieur...
- Par où ? - ... le niveau supérieur est un bar
qui offre des dégustations de vin.
Tu vas pas lui parler ?
Si, je prépare ma première réplique.
Elle a sûrement déjà tout entendu, Howard.
Pourquoi pas "salut" ?
Non, non, non. Elles aiment pas.
Je dois trouver quelque chose de drôle, de malin et qui suggère
que ma stature ne rend pas justice à mes atouts sexuels.
Il te faudra plus de 11 heures.
Oh non.
- Quoi ? - J'ai oublié ma clé USB.
- Alors ? - Il faut faire demi-tour.
Bon, je vais demander "Pourquoi ?"
et tu ne pourras pas répondre "Parce que j'ai oublié ma clé USB."
Je ne saisis pas.
J'y ai mon article sur les ondes astrophysiques
des effets de la théorie M
que je voulais donner à George Smoot.
Pourquoi tu voulais lui donner ton article ?
C'est brillant. Il doit le lire.
Tu lui renverras par e-mail.
Mais je ne pourrai pas voir sa tête quand il le lira.
- Bien sûr. - C'est un vrai désastre.
Tu n'y peux plus rien, alors relaxe.
Détends-toi, apprécie le cliquetis des roues sur les railles.
Tu as oublié ta clé USB Tu as oublié ta clé USB
Plus que 10h55.
Tu as oublié ta clé USB Tu as oublié ta clé USB
Il fait chaud. Ça doit être l'été.
Alors les filles, vous allez où ?
J'ai trouvé la solution.
On descend à Oxnard, le prochain arrêt.
On prend le train de 13h13 pour Union Station.
On prend un taxi, récupère ma clé,
on fonce jusqu'à San Luis Obispo, et si on a tous les feux,
on tombera sur le train.
- J'ai une meilleure idée. - Tu vas jouer du sarcasme ?
Mince, tu m'enlèves tout mon plaisir.
Penny est chez elle.
Appelle-la, qu'elle t'envoie l'article par e-mail.
Mais ma clé est enfermée dans un tiroir.
- Alors ? - La clé est dans ma chambre.
- Alors ? - Penny devrait y entrer.
- Alors ? - Personne n'y entre.
Je vois. On dirait qu'à nouveau
tu te retrouves à devoir faire un choix cornélien.
Je déteste quand ça arrive.
Il fait chaud. Ça doit être l'été.
- C'est mignon. - Je viens de l'inventer.
Vous avez vu Slumdog Millionaire ?
Je l'ai adoré.
C'est basé sur ma vie.
On ne joue qu'un soir, il y a 99 places.
Tu peux venir ? Super.
Tu connais 98 personnes susceptibles de venir ?
Oh, un instant. Allô ?
Écoute, je vais te donner des instructions
à suivre à la lettre.
Une seconde.
Le théâtre est au-dessus d'un bowling,
mais c'est peut-être ma seule chance de jouer Anne Frank.
Le metteur en scène est génial.
Il utilise les bruits du bowling pour l'artillerie des Nazis.
Génial, on s'y voit alors.
- Allô ? - Étape 4.
Tu vois la boîte en plastique dans ma commode ?
Ta commode ? C'est qui ?
- C'est Sheldon. - Hé, Sheldon. Alors, San Francisco ?
Je n'y suis pas. Je suis dans le tr... Tu m'écoutais ?
Non. Quoi de neuf ?
Je vais te dire moi.
C'est la crise
et j'ai besoin de ta capacité à te concentrer, aussi limitée soit-elle...
Donne-moi le téléphone.
Penny, c'est Leonard.
Hé, Leonard, qu'est-ce que veut le Dr. Maboul ?
Il a besoin d'un service. C'est déstabilisant
parce qu'il n'a pas utilisé les mots Penny, s'il te plaît ou service.
D'accord.
Assez bavassé.
Étape 1 : Trouver la clé de notre appartement.
Étape 2 : Pénétrer dans notre appartement. Étape 3 :
Entrer dans ma chambre.
- Étape 4... - Attends, j'ai un double appel.
Non !
Je vais te dire. Vivement les robots domestiques.
Et cette étoile brillante qui pointe si tôt son nez,
c'est Vénus.
C'est vraiment génial.
Tu t'y connais en espace.
Quand tu jouais dans Firefly, toi tu étais vraiment dans l'espace.
Tu n'y crois pas vraiment ?
Comme ces geeks désespérés ? Non.
Eux, c'est des cinglés.
Howard, sois un chou et va m'en chercher une autre.
Lui par contre, c'est un de ces geeks.
Avant d'entrer dans ma chambre non accompagnée,
je veux que tu comprennes que cette autorisation d'accès
ne constitue pas un droit de passage permanent.
Un droit.
C'est un droit de passage légal. Doux Jésus.
Quoi ? Non, ne me mets pas en attente. Je...
Vous l'avez vu ?
D'habitude il a la personnalité d'une patate bouillie près des femmes.
Une bière et il se transforme en Knight Charmalamalon.
C'est ce qu'il boit ? C'est de la fausse.
- Quoi ? - Regarde.
Bière non-alcoolisée.
- Que se passe-t-il ? - Aucune idée.
Un effet placebo sûrement.
Un placebo, tu dis.
Intéressant.
Où pourrais-je aller ? Je suis dans un train.
Maintenant, cherche une petite boîte en bois
qui se trouve entre une Sphère Hoberman
et un échantillon de quartz tacheté de pyrite.
Une Sphère Hoberman.
C'est un icosidodécaèdre escamotable.
Non, le truc avec l'heure dessus c'est mon réveil. Mon Dieu.
En Inde, les noms des constellations sont différents.
La Grande Ourse s'appelle chez nous, la Grande Casserole à Curry.
Tu me fais marcher.
Tu m'as eu.
Qu'est-ce que tu vas me faire ?
- Raj. Regarde. - Oui ?
- Je regarde quoi ? - À toi de me dire.
Bière non-alcoolisée.
Salut, je suis la petite boîte mais avec le beau cadeau.
Bon, j'ai une boîte, mais pas de clé. Juste des lettres.
Mauvaise boîte. Remets-la.
C'est des lettres de ta grand-mère ?
Ne les lis pas !
Elle t'appelle mon lapin en sucre. C'est chou.
Repose ces lettres !
Penny. C'est Leonard.
Leonard. Alors, ce voyage ?
Délicieux. Je sais pas ce que tu fais
mais une bulle se forme au coin de la bouche de Sheldon.
Bon, j'ai dépassé les bornes. Repasse-le-moi.
Merci.
- C'est moi. - Alors, lapin en sucre ?
Il n'y a que Maminou qui m'appelle comme ça !
Penny. C'est encore Leonard.
Donc, dans le rêve, on faisait du patin à glace.
Je t'ai attrapée par les chevilles
pour te faire tournoyer jusqu'à ce que tes jambes s'arrachent.
J'ai essayé de les rattacher mais avant de pouvoir
tu t'es transformée en un gigantesque pain de seigle.
Quel sens ça a ?
Je ne sais vraiment pas.
Je vais te donner un indice.
Mon sandwich préféré ? Salami sur pain de seigle.
Vraiment ?
Tu sais qu'en anglais on dit "pimpernickel". Ça vient de l'allemand.
Tu savais que ça signifiait pet de gnome ?
Non, je ne le savais pas.
J'ai trouvé la boîte, après ?
Il faut 10 mouvements précis pour ouvrir cette boîte de jeux japonaise.
D'abord, localise le panneau en forme de losange
et fais glisser la partie centrale d' 1 mm vers la gauche.
Puis du côté opposé,
fais glisser le panneau entier de 2 mm vers le bas.
Tu entendras un petit click.
Attends. Tu éprouves un attachement affectif pour cette boîte ?
Non. C'est juste un bibelot. Tu as entendu le click ?
Pas encore.
C'est fait.
Écoute ça.
Si tu épousais le célèbre guitariste de rock Johnny Winter
tu t'appellerais Summer Winter.
Ouais.
Je vais simplement tenter ma chance et te dire que je t'aime bien.
Ah oui ?
Je me demandais :
Est-ce que tu penses qu'on pourrait en arriver à un point
où tu accepterais une invitation à sortir ?
Non.
Bon d'accord. Je te laisse tranquille.
Merci.
Mais avant de partir,
ça t'ennuie si je prends une photo de nous pour ma page Facebook ?
Je t'en prie.
O.K. Super.
On pourrait feindre de s'embrasser ?
Bon, maintenant, tu insères la clé dans le port USB.
Elle m'appelle lapin en sucre parce que je suis chou
et qu'elle pourrait me manger.
À présent, insère la clé dans le port USB, s'il te plaît.
Celui qui ressemble à un bec de canard.
- Comment ça s'est passé ? - Terminator a pété mon téléphone.
Excusez-moi.
Je vais être honnête.
J'ai passé 2 h à me faire des films,
à essayer de trouver la réplique parfaite,
puis j'ai réalisé qu'on est tous les deux des êtres humains.
- Je pourrais... -Prochain arrêt, Santa Barbara.
Désolée, je descends là.
Salut, je m'appelle Leonard.
Vous avez obtenu le Prix Nobel, il y a, quoi, 3 ans,
on doit souvent vous demander "Et depuis ?"
On pourrait continuer mes recherches en équipe,
Cooper-Smoot, alphabétiquement
et quand on remportera le Prix Nobel, vous serez à nouveau au top.
Dr Cooper, vous avez pris du crack ?
Bon. Smoot-Cooper.
Quelle diva !
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